Kevin und Chantal oder Robert und Ida?

Kennen Sie das? Ein neues Menschlein kommt zur Welt. Die Eltern sind stolz wie Nachbars Lumpi. Ja, Sie kennen das, ich weiß. Dann kennen Sie sicher auch diese obligatorische Frage: „Na, wie heißt denn das Kleine?“ (das Geschlecht ist ja nicht gleich feststellbar, wenn nicht gerade die Farbe des Stramplers Hinweise darauf gibt).
„Kendra Tiara Zoé“ – Ah ja, hm, ein interessanter Name! „Mal was anderes“ erwidern die Eltern mit einem Lächeln im Gesicht. Die Frage, ob sich auch das Kind über diesen „Namen“ freuen wird, stellt an dieser Stelle keiner.

Ich kann mich noch an meine Kindergartenzeit erinnern. „Christoph“ ist ja schon ein schwerer Name für Kindergartenkinder und so wird man schnell zum… sprechen wir nicht darüber. Zu was  wird die kleine Kendra Tiara Zoé werden? Tenta? Ketizi? Man weiß es nicht. Auf alle Fälle wird die kleine Kendra später lange und oft am Telefon ihren Namen buchstabieren dürfen: K-E-N-D-R-A T-I-A-R-A Z-O-É  (E wie Emil, mit Überstrich) für schwer Verständliche: Kaufmann – Emil – Nordpol – Dora – Richard – Anton – Theodor – Ida – Anton – Richard – Anton – Zeppelin – Otto – Emil (mit Überstrich)

Schockiert von diesem Erlebnis ab nach Hause und die letzte Samstagszeitung durchgeblättert. Geburtsanzeigen! Hier lese ich dann Namen wie „Fabian Christian Julius“, „Wesley Rüdiger“, Möchtegern-Starnamen wie „Britney Isabel“, „Justin Robin“ oder Namen aus der Kommunistischen Ära wie „Mandy“, „Cindy“, „Maik“ (mit ai), „Tschakkel“ (ich meine natürlich Jaqueline) oder „Chantal“.

Wer sein Kind nach einem „Star“ nennt wie z. B. Britney, muß damit rechnen, daß dieses kleine Lebewesen künftig sofort mit dieser Person in Bezug und in Vergleich gebracht wird. Können Eltern das wirklich wollen? Ein Vergleich mit Britney Spears, Robin Williams? Glauben diese Eltern wirklich, eine Britney Isabel Schuster kann mal Bundeskanzlerin werden?

Nein, das sind keine Namen, sondern Herausforderungen für das Leben. Was haben diese Kinder bloß für Eltern?

Soziologen haben dieser Entartung auch bereits einen Namen gegeben: „Kevinismus“. Schon komisch, solche Phänomene haben bereits einen Namen, lange bevor man einen Lösungsansatz findet. Weiter im Text:

„Als Kevinismus (bei Weibchen auch: Chantalismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Unter Kevinismus Leidende haben empfindliche synaptische Störungen, menschlichem Nachwuchs sozialverträgliche Namen zu geben. Ungeachtet, ob es sich um imaginären Nachwuchs in einer Diskussion oder ob es sich um den tatsächlichen, geborenen Nachwuchs handelt; sie favorisieren stets grausam exotische Namen, die ungeachtet der späteren Entwicklung des Kindes zu gesellschaftlichen und familiären Nachteilen führen. Die favorisierten Namen kann man eindeutig in die Kategorien Kitsch und Naivität einordnen. Sie stammen häufig aus mehr oder weniger erfolgreichen Telenovelas oder sind Namen aus anderen fragwürdigen Quellen.“
Soviel zur Theorie, in der Praxis sieht das dann so aus: „Scheiiiißen! Komm rein, Mittagessen!“ (Mutter ruft den kleinen Jason zu Tisch). Anderes Beispiel: „Üffes! Komm mal her!“ (Mutter ruft den kleinen Yves auf dem Spielplatz in Köln zu sich).

Schluss damit! Ich sage Mut zum Radikalen. Normale Namen für normale Kinder. Warum nicht Manfred, Otto, Jörg oder Siegmund für einen Jungen? Warum nicht Amalia, Anke oder Ida für ein Mädchen?

Wenn mich mein Kind einmal fragt: „Warum habe ich denn diesen Namen?“, dann möchte ich ihm eine vernünftige Antwort geben können. Die Antwort soll nicht lauten, ja in der Telenovela XYZ hat die Frau vom Chef des Hauptdarstellers oder deren Tochter auch so geheißen. Nein, meine Liebe, du heißt Mathilde, weil deine Mutter und ich dir Kraft und Weisheit für das Leben wünschen. Unsere Wünsche für dein Leben sind ein Teil deines Namens.

In diesem Sinne, Mut zur Tradition.

Ihr
Vincent Ferdinand Buchsgaden
(geborener Wolfgang Mayer)

Bildquelle:
www.pixelio.de – S. Hofschlaeger